crackoff

Список блогов

Текущий блог

Войти

Регистрация

23.07.2008 11:08:29
crackoff: проснулся..

Рожаем второго ребёнка. Роды в 9-м роддоме С-Петербурга.

Как выбрать роддом? Поспрашивайте знакомых, почитайте СМИ, поищите рекомендации на форумах и - определяйтесь!

В 2001 я выбрала 9-й роддом Петербурга, потому что там работает знакомая врач. Вечером 18 октября у меня начались схватки, и муж отвез меня в роддом. Так случилось, что именно к моменту моих родов знакомая врач уже отдежурила сутки, и ей просто не разрешили выйти на мои роды. Поэтому дальше все покатилось случайным образом.

Нас встречает медсестра и приглашает папу переждать роды в приемном отделении (в коридорчике). Я заявляю, что без папы мы рожать не собираемся и поэтому уезжаем. Люди в белых халатах неохотно сдаются.

Ранее, 9-й роддом мне предлагал подписать договор, где расписаны все плюсы “семейных родов”, и мы с заведующей роддома тогда радостно кивали друг другу в знак согласия и взаимопонимания. Но договор оказался слишком дорогим для нас, и радости “семейных родов” оказались уже не для нас. Таких как мы (небогатых) сознательно лишают благоприятных условий для родов. Хотя присутствие папы абсолютно не затратно для роддома.

Во время длительного заполнения всяких анкет врач, не обращая внимания на мои схватки, жаловалась мне на то, как ей надоело (!) вот уже 25 лет принимать роды. Но, наконец, нас провели в родильную палату. Она была ужасна: резкий свет люминесцентных лампочек на потолке было никак не сбавить, а маленькая лампочка, привинченная к стене с разбитым кафелем, была просто сломана. Прилечь или присесть можно было только на железной кровати, сиротливо стоявшей у той же стены. Сетка кровати, как и положено, продавливалась как гамак - до пола.

Та же врач и ее помощница пришли со шприцами вкалывать мне что-то.

Надо сказать, за месяц до родов меня уже начала наблюдать знакомая врач из этого роддома, с ней то мы все и обсудили: что мне можно, что нельзя и как она у меня будет принимать роды.

Так вот, я сказала, что ничего вкалывать мне не позволю (опыт первых родов), и как-нибудь уж рожу без любых инъекций. “Тебе же лучше будет, глупенькая!” - услышала я в ответ. Мы были в неравном положении, т.к. меня периодически схватывали схватки

. Но я продолжала бороться, хотя муж уже почти сдался (ах, как убедительны бывают врачи!).

Раздосадованная моим упрямством, врач (та самая, с 25-летним стажем) мне сказала буквально: “Ах так? Тогда я тебе прогнозирую долгие и трудные роды, а посещать тебя буду не чаще чем раз в 4 часа!” И, развернувшись, гордо покинула нас со своей напарницей.

Мне почему-то было очень весело, когда мы с мужем, наконец, смогли остаться одни. Мы открыли окно - подышать свежим ночным воздухом, выключили ужасный свет, и стали болтать о всякой всячине.

Буквально через 40 минут начались собственно, роды (потуги, это значит, еще минут 20 - и все), муж побежал к авральной команде пригласить их посмотреть на роды, если их это интересует.

Они всполошились, конечно, прибежали, включили “лампу для допросов”, положив меня на рахмановскую кровать. Глаза очень резало от яркого неприятного света, но меня заставляли их держать открытыми (иначе врачи не понимают моего состояния, и могут сгоряча чего-нибудь лишнего вколоть). Какая-то акушерка все время невпопад приказывала мне что-то делать. Потом появилась та, с 25-летним опытом, и, надо отдать ей должное, только она (а их было человек 5 вокруг меня) понимала меня и давала очень подходящие указания. За это ей была потом вручена благодарность в виде 1000р., и вы бы видели, как смягчилась ее речь. Вот наука: деньги давайте всегда до, а не после. Не подмажешь - не поедешь!

Потом какой-то мужик (по виду - врач) пришел и встал у меня в головах. От него ужасно воняло табаком! Он тоже давал мне ценные указания, как рожать.

Через буквально 20 минут родилась моя сладкая девочка! Ну и нос был у нее - это “дети Майка Тайсона”, те, что идут лицом через родовые пути. Потом-то все выправилось

Александре 4 года и три месяца

Меня увезли в послеродовую 1-местную палату. За нее мы платили, кажется, 140рублей в день. Малорадостный пенал с наглухо закрытыми окнами, и при этом холодный, на стенах подозрительные мазки…

В палате был душ, туалет и мини раковина (такая, очень маленькая) для мытья рук. Попробуйте подсунуть ребеночка под душ на вытянутой руке, не вымочив себя при этом, не поскользнувшись на кафеле, пытаясь при этом отрегулировать душ, который не поддается регулировке! Мне приходилось это делать по нескольку раз на дню.

Первый завтрак - овсянка. Я, вообще-то, люблю овсянку, и детям нравится. Но ЭТО… Это был размоченный картон без вкуса, цвета и запаха. При всем желании впихнуть это в себя я не смогла. Обед был не лучше. Больше я там еду не заказывала. В роддоме меня вообще никто не собирался ничем снабжать (сравните с родами в Чешском роддоме).
Хорошо, что у меня есть классная подруга Вероника. Она-то мне и принесла все необходимое, и даже еду из буфета, пока мои родные немного притормозили.

Визитами врачи меня особенно не мучили. Часто заглядывала ко мне одна замечательная особа - существо неопределенного возраста с длинной косой неопределенного цвета, которое нудным голосом каждый день рекламировала детское мыло. Существо оказалось педиатром. Ритмично раскачиваясь на каблуках, оно настаивало на том, чтобы я будила своего ребенка на кормление ровно каждые 2,5 часа. Меня защищала нянечка: “Уж ночью-то пусть спит, сколько хочет!”.

Прививку БЦЖ я отказалась делать в роддоме. Педиатр сказала, что меня (буквально): “..не выпустят, пока всем, проживающим в моей квартире не сделают флюорографию, дабы убедиться, что туберкулезом никто не болеет”. Тюрьма, что ли? А если и болеет, то что - она мне предоставит отдельную квартиру? Или будет содержать в роддоме, пока не вылечат всех моих сожителей?

Между прочим, могли и не выпустить меня из роддома, ведь на входе стоит охрана! Мне просто не дали бы вынести ребенка без разрешения. С другой стороны, охрана - тоже люди, и за денежку легко нарушают правила: пропускают к мамочкам когда угодно и кого угодно.

Потом у меня обнаружили вяло-текущую инфекцию где-то в матке (позже оказалось, это было началом золотистого стафилококка). Лишь после моей слезной мольбы, на 6-й день, мне позволили подписать бумажку о том, что всю ответственность я беру на себя, и отпустили - с богом.

Доказать, что стафилококк я подцепила в роддоме, очень трудно. Можно себе представить в таком случае сопротивление роддома. Однако, никогда раньше я не болела ничем подобным. А эту болезнь трудно спутать с чем-то еще: ужасные, болезненные нарывы по всему телу не позволяют спать, надевать одежду, прижимать ребенка. Болезнь гуляла по мне 1,5 года.

И вот, что мне реально помогло: живые пивные дрожжи, которые официально продает у нас только “Степан Разин“. Надо пить 2 месяца. “Степан” дает инструкции, все как положено. “Вот и вылечил он их, Лимпопо! Вот и вылечил больных, Лимпопо! И пошли они смеяться, и плясать, и баловаться!”

Эти 1.5 тяжелейших для меня года, конечно, сказались на нервах моей девочки (знаете, как страшно, когда твой ребенок заходится?), сказалось и на характере - расхлебываем до сих пор. А старший сын вообще не рос целый год!
Если сравнить с моим рассказом о родах в Чехии, то этот покажется гротеском, где как нарочно подобраны контрасты: чешская медсестра и наша педиатр, прогнозы длительности родов чешского доктора и нашего и т.п. Честное пионерское, я ничего не выдумала, а просто написала о том, что запомнилось больше всего.


	Постоянный адрес \| Комментариев: 0

17.07.2008 08:41:56
crackoff: Как родился наш первый ребёнок

Так получилось, что наш первый - Даниил, родился в Чехии. Вот как это было:
Дома.

Воскресенье, 23 мая 1999 года. Примерно в 21 час начались схватки, но мы просто решили, что это те самые «тренировочные» схватки, которые уже были и раньше. После 10 часов вечера Маше позвонила подружка (Инка - прим. Маши) и они долго «болтали о жизни», между слов заметив, что начались какие-то схватки. Время шло. Я невольно забеспокоился и схватился за книжки. Там говорилось о том, что, когда наступает время родов, то схватки становятся более регулярными. На самом деле, время нашей беременности подходило к концу и по прошествии полутора часов, мы стали замерять паузы между схватками. Схватки действительно становились все регулярнее и регулярнее. Примерно десять минут паузы, а затем следовала 30-40 секундная схватка. Около 23-х часов мы позвонили в роддом и описали ситуацию, врач нам сказал выезжать.
Роддом.

После коротких сборов мы приехали в роддом. Врач, молодой парень лет 26-ти, определил, что матка по-прежнему закрыта, но все указывает на то, что начинаются роды. Он сказал моей жене, что надо обязательно постараться уснуть, что бы набраться сил для самих родов. После чего Маше был сделан укол с чем-то снотворным и нас перевели в отдельную палату. Обстановка роддома, крики рожающих, только усугубили состояние моей жены и теперь каждый момент схваток стал происходить более болезненно, чем это было дома. Её слегка потрясывало, а я очень хотел облегчить участь Маши, но кроме дурацких слов вроде «Потерпи, уже скоро…», ни что в голову не приходило. Ночь я провел в углу, на каком-матрасе. Жене так и не удалось поспать, укол не помог. Только в перерыве между схватками ей удавалось буквально выключаться на несколько минут. Тем временем паузы между схватками, становились все короче, а сокращения все продолжительнее.

В семь утра появился доктор, что нас наблюдал. Убедившись, что матка стала раскрываться, он сделал предположение, что примерно к часу дня мы должны будем родить. После чего нас поздравил и отправился к другим роженицам. Бедную мою жену тошнило, головка малыша уже подпирала прямую кишку.

Каждые час – два, матка раскрывалась все шире, и уже к 11-ти часам можно было прощупать головку нашего мальчика. К нам заходило огромное количество людей от главврача до студенток-практиканток. Маша не обращала на них никакого внимания. Вы можете себе представить в каком мире она находилась в то время.

Скажем так, сразу после двенадцати дня «мы» (врачи) решили, что надо уже рожать да и матка уже была полностью раскрыта - диаметр составлял 10 сантиметров.

Начались потуги. Акушер объяснял, что надо тужиться так, словно у тебя запор, но нужно непременно покакать. Маша кусалась, царапалась, пиналась (ее держала еще одна медсестра помимо меня) и почти ругалась матом. Я, как мне казалось, помогал ей приговаривая, «Машенька, тужься! Ты же не тужишься!». На что она очень злилась, а я даже и не догадывался. Зато я тужился от души. Причем не сразу заметил. Молодой доктор, что принимал роды, во время очередных потуг подсказывал: «Какаш! Какаш!» (чешск.). Ему ассистировали две сестры и, конечно же, я. Одна медсестра надавливала на живот (бедный Данюха! Её бы так!), другая изготовилась у “выхода”, а я удерживал Машу, стараясь ее подбодрить.

Наконец появилась голова Данюшки с недовольной гримасой на лице! Еще бы! В животе у мамы вполне удобно. Его подхватили чуть ли не в четыре руки и аккуратно вынули. Раздался долгожданный крик, Крик молодой Матери. Маша почти плакала: “Мой сладкий! Мой маленький! Мой мальчик!”. Мои глаза тоже стали влажными. Я что-то лопотал. Смотрел на Даню, на Машин живот и не верил своим глазам. Даниил Альбертович сладко кричал. Этот долгожданный крик мог означать только одно – “Придется подвинуться господа! Я тоже хочу места под солнцем!”.

Даня в Чешском роддоме. Отдыхает после 12-ти часовых родов.

Специально обученный человек, тут же, сынишку нашего взвесил (3.600), измерил (50 см.) и внёс все данные в нужную книгу - это для них. Я, лично, “подписал” ножку ребёнка нашей фамилией. После чего ступня новорожденного была запечетлена на памятной открытке - это для нас.

Примерно такая штучка и была отпечтана на той самой памятной открытке.

Я вытер лоб - ноги слегка подогнулись. Позади было тяжелых четырнадцать часов. “It’s a hard work, but you’ve done it well” (Это тяжелая работа, но вы хорошо справились) сказал наш доктор. Данюшка чихнул три раза подряд. Я пошел к лифтам. Высоко в небе светило солнце, люди бегали бодрые, как и положено в понедельник. Я наконец-то достал себе сигарету. Прикуривая вторую, я пытался вообразить себя счастливым Папашей.
Вот так оно все и закончилось, вернее началось!

Двадцать четвертого мая, 1999 года, в городе Брно, в 13.05 местного времени. Maternity hospital в Богуницах. Боже-ж мой, кто бы мог подумать!

ps: запишем на память - медсестру звали Zuzanna, а доктора pan Gogela (они были очень милые)


	Постоянный адрес \| Комментариев: 0

17.07.2008 08:41:44
crackoff: Чешско-Русский разговорник

Уже больше 10-ти месяцев, как мы живём в Чехии. Наконец-то начинает приходить понимание чешского языка. Не могу не удержаться, чтобы не поделиться некоторыми невероятно-милыми фразами и словечками.

После знака “ идет уд”арная гласная. Ударения в чешском языке, как правило, на первый слог, но бывают и на последний и даже на каждый слог.
Все буквы “Г” должны произноситься очень мягко, на украинский манер.

* СП”АТКИ - хоть мы и говорим так нашему сыну по вечерам, когда ему уже хочется спать, однако, у чехов для этого слова есть совершенно другое значение. СПАТКИ – это аналог английского back. “Я вам заволам спатки”. То есть “Я вам перезвоню”.
* КРУЖ”ИТКО - Циркуль. Примера нет - придумайте сами!
* Х”ИБА - Ошибка. Хиба Y2K.
* В”УБЕЦ - аналог английского never. Например, когда объясняют, что парикмахерская в субботу не работает используют это слово: “Наша парикмахерская в субботу вубец не работает”, Значит вообще никогда по субботам не работала!
* Ч”ЕРПАДЛО - помпа
* НАХ”ИСТАТЬ - приготовить что-нибудь. Например деньги, товар, заднее место к приходу босса. “Мам пенезки нахистаны про вас” – Я приготовил для вас денежки.
* ДОБР”ОПИСЬ - чешский аналог английского “credit note“.
* СТР”ОПЫ - потолок.
* ТР”ИСКА - форсунка, Видимо от слова “прыскать”.
* ТЫРХ - рынок (торг) - или просто trh. Удивительное чешское слово вообще не имеющее гласных!
* ХЦУ - хочу. Не хцу!
* СПРХА - душ. Сходить в спрху.
* КАНЦЕЛ”ЯРЖ - офис.
* БОГУЖ”ЕЛ - означает типа: “к сожалению”. Например - “Богужел, немам ниц”, то есть “Сорри, нету у меня ни хрена”.
* ПОСТ”ОЙ - это не окрик товарищу, бегущему в ближайшую пивную, не название ночлежки, но перевод английского слова “attitude“. Обычно слово вспоминается, когда речь заходит об отношении кого-либо к чему-либо. Например сотрудника фирмы, к делам компании в которой он трудится. “Шпатный постой” сотрудника означает, что сотруднику пофигу проблемы фирмы. Сотрудник со шпатным постем - не лояльный сотрудник.
Значение слова шпатный описано ниже.
* ШП”АТНЕ - плохо. “Е то шпатне!” (Это плохо!)
* ШК”ОДА - что-то похожее на русское “жалко”.
Ну, например, ты говоришь “Вот раньше можно было беплатно ходить в спортзал, а теперь нужно оплачивать абонемент”, для поддержания разговора, собеседник может сказать “То е шкода” (вроде как “Мда…Жаль”)
* СЛ”ЕВА Слева? Справа? Нет! Слева означает скидку, “Слева на збожи а службы” - Скидка на товары и услуги.
* ЗБ”ОЖИ - товары. Пример см. выше.
* П”ЕНИЗКИ - буквально “денюжки”. “Мате пенизки нах”истаны?” – Вы приготовили денюжки?
* ОБ”АЛКА - это конверт! Соответственно….
* БАЛ”ЕНИ - “упаковка”. Интересно, а как воспринимается Чехами автомобиль Сузуки Балено?
* POH”ANKA - да-да, есть и такое слово! Но поганка - не гриб, а крупа… гречневая. Примеров употребления слова нет - всё закончилось. Но есть в Чехии фирма с одноименным названием, продающая (sic!) сантехнику. Смешно все это. Поганцами, стало быть, будут сотрудники.
* H”OVNO - перевода не требует, “Страшнейшее говно” - не самая лестная характеристика какого-нибудь товара.
* З”АСУВКА - “вилка” (электрич.) Лучше всего применять в России, в качестве обзывательства для “мягких” людей, которыми манипулируют другие.
*
ВЫПИН”АЧ - похоже на ПЕРВАЧ, но не он. Но самом деле – это “выключатель”. Опять же лучше применять у нас, в России. Ну например вместо должности “вышибала”. Так и вижу на визитке:Громилов Петр Иннокентьевич
старший выпинач
ООО кафе “Утренние Зори”
* В”ЫСВЕТЛИТЬ - “прояснить”. К примеру: “Ты пожалуйста ему позвони, он тебе все высветлит”.
* Д”ОСТ - буквально означает “достаточно”. Иногда это слово произносится так: СТ’АЧИ.
* ЛЕТ”АДЛО - “самолёт”. Узнав, что чехи так несерьзено относятся к сложным летающим аппаратам, вообще расхотелось летать.
* Ш”АТНА - “раздевалка”. Пойду пошатаюсь по раздевалке.
* ДОХ”УТИТЬ - добавить по вкусу. Надпись на банке кофе: “Дохутить воду а цукр” - добавить воду и сахар.
* ПШ”ЕСЧАС - сверхурочные. “Зитра будэ пшесчас” – Завтра будет сверхурочная работа.
* В К”АЖДЭМ ПРШИП”АДЕ - в “любом случае”
“В каждэм пршипаде, я вам заволам”. То есть даже в состоянии самого тяжелого припадка я вам, всё-равно, позвоню.
* В Ж”АДНЭМ ПРШИП”АДЕ - буквально “в никаком случае”. В чешско-английском словаре есть даже такой перевод: Under no circumstances. “В жаднэм пршипаде НЕ звони мне”. Означает примерно следующее: “Даже если у тебя случится припадок яростной жадности, пожалуйста, не звони мне.”
* ГАЛ”ЕРЖЫ - копейки по нашему. “Влететь в галерочку”.
* ШР”ОБЕНЬ - шуруп. Ты че, ШРОБЕНЬ, в натуре?
* ШРОБОВ”АК - отвертка. Эй, Милан, подай-ка мне вон-то ШУРУПЯК.
* К”АП”ЕЦ - холм.
“Йить до копце” - идти в гору. Лишь бы не упасть, а то можно отбить копчик. “Йиде то с ним з копце” - дела у него идут с горы, т.е. плохо. По-нашему говоря - дела полный КАПЕЦ!
* ПОЛ”ИЦИИ - это “полки”. Именно сами полки, без стенок. “А здесь будут полиции” (из обсуждений с дизайнером интертьеров).
* “ОВОЦИ - фрукты
* ЗЕЛЕН”ИНА - овощи
* К”УРВА - ругательное.
* ЗАП”ОМИНАТЬ - забывать. Ой, блин, простите - я запомнил!.
* ФУНГ”УЕТ - исправно работает (функционирует).
* ПОДЧИТ”АЧ и КАЛЬКУЛ”ЯЧКА - компьютер и калькулятор.
* К”АКИ - цвет “хаки”.
* ДИК”УЮ, Д”ИКИ МОЦ КРАТ - “спасибо”,, “большое спасибо” (много раз)

«АНГЛИЙСКИЕ СЛОВА» в чешском звучании.

* ЭКЗЭК”УЧНИ - Executive manager (экзекучни манагер)
* “АКЧНИ - action movie. Фильм в стиле экшн.
* РЕБ”ЕЛЫ – повстанцы, от английского rebels.
* ФЭР – справедливость, от английского fair. “То е нэни фэр!” (Это не честно!)

ДРУГОЕ

* “Дружественный быт” – что бы это могло означать, Приятную обстановку в студенческом общежитии? Образцово-показательную коммуналку? “Быт” – это “квартира”. А дружественный означает “кооперативный”, то есть принадлежащий какому-будь ДРУЖЕСТВУ.
* ЖИД – это самый обыкновенный еврей по-чешски (иуда, стало быть). Ужас как ухо режет простому советскому человеку. Еще есть ЖИДОВКА – то же самое, но другого пола. А в городе Брно (в Брне, кстати - склоняется) есть старое еврейское кладбище и находится оно в районе ЖИДЕНИЦЕ.

Еще немножко о топонимике Брна.
район ЖАБОВЖЕСКИ. Жаба она и в Африке жаба, что по-русски, что по-нерусски. “Вжески” означает что-то вроде “Крик”. Вот и получается: “жабо-кричащий”, “вопль жабы”, “жабинный крик”, а также “жабогласный”, “громо-жабовый” и “жабокриковский”. Интересно, как это звучит для Чешских ушей?

район БОСОН”ОГИ. No comments. Как слышится, так и понимается. Люди без обуви.

Иностранные фамилии на чешский лад:
Мадлен Олбрайтова
Деми М”урова
Ким Б”эсингерова
Танита Тикар”амова
Мария Магдал”инова
и т. д.

Не правда ли, Чешский язык - это как бы испорченный русский?


	Постоянный адрес \| Комментариев: 0

17.07.2008 08:41:27
crackoff: Чешский понос

Ужасы нашего дворика, или обыкновенная материализация.

Часто ли случалось вам сталкиваться с подобными ситуациями, когда вы думаете о том, что произойдет что-то нехорошее, например, ребенок сейчас упадет, а если будешь доставать дорогую стеклянную вазу с верхней полки, то по закону подлости она обязательно разобьется, и т.п. И, даже не удивляемся, когда ребенок тут же падает, а ваза разбивается.

Особенно, вспоминаю бабушкины охи-ахи, когда она рядом с ребенком: “…так ты ногу сломаешь, палец отрежешь, а так голову разобьешь, а так утонешь” и т.п., обычно эти слова сказаны угрожающим тоном и сопровождаются соответствующей мимикой.

Ну и конечно, ребенок падает - и пребольно.
Поэтому мы с папой стараемся предупредить об опасности заурядным голосом, и предсказать неоднозначно: мол, если так лезешь, то можешь упасть (а можешь и не упасть

!).

Тем не менее, многие фобии одолевают наше сознание. И вот, воображение мамы или бабушки периодически живописует ужасные сцены, которые могут произойти с их детьми. Одно время я панически боялась больших собак (насмотрелась передач по ТВ и новостей: 1, 2, 3 и т.п.), и представлялось мне, как на моего ребенка нападает ротвейлер, а я далеко в этот момент, и меня парализует ужас, и никаким волевым усилием это “кино” было не выключить.

И вот что однажды произошло со мной в реальности.

В нашем квартале живет много собачников. Мало того, что все засрано кругом, так еще ротвейлеров и доберманов, а также пит булей и пр. частенько выгуливают без поводка и намордника.

Случалось, наверное, услышать от хозяина ротвейлера без поводка: “Вы не бойтесь! Она не кусается!”. Как же! Интересно, что теперь говорят хозяева, которые сами были изуродованы своими милыми питомцами?

Между прочим, в Канаде, например, уже действует закон, запрещающий разводить и приобретать щенков пит булей и еще некоторых опасных пород (ссылка по теме на Википедию). Вот так, естественным путем, скоро там их не останется.

Однажды, гуляя во дворе с 2-месячной Сашкой в коляске и Данькой (ему 2,5 года), отошла подальше от игровой площадки. Большие дети слишком громко шумят, а я не хочу, чтобы они разбудили Сашку. А Данька остался там, на площадке. Вдруг, вижу возле него ПРОСТО ОГРОМНУЮ собаку неопределенной породы. Откуда она взялась?! Кругом уже никого нет. Остальные дети просто забрались на высокие лестницы.

Дальше все как в тумане: бросаю коляску и с низкого старта рву к Даньке, но бегу медленно, словно гири на ногах, как в плохом сне, а вижу все отрывочно - как в стробоскопе.

Надо еще обогнуть забор. Я уже ближе, а собака навалилась на моего Даньку всем туловищем. Истошно ору на весь двор: “Бляяяяять…!!! Чья собака?!!!”. Дети, сидящие наверху, кричат мне, что собака ничья - дворовая. А я еще далеко!
Господи, что делать…

Тем временем, следующий кадр, как вспышка в мозгу: собака теперь совсем подмяла Даньку под себя, а тот упал на землю. И никого рядом из взрослых.

Подлетаю в полуобморочном состоянии к собаке (я ведь сама отчаянно боюсь, но колебаться не приходится), плечом ее сталкиваю с Даньки, выгребаю Даньку из под этого монстра, и к себе на руки, и бегу. Собака догоняет меня, поднимается и наваливается сзади мне на плечи, рыча и клацая зубами у меня над ухом…

Это потом я поняла, что собака хотела поиграться, решила, наверное, что Данька тоже маленькая собачка. Да и вообще, собака оказалась щенком, хотя и невероятных размеров (как крупная московская сторожевая), а нападение (это был кобель) было просто сексуального характера.

А пока что я, трясясь от страха, отталкиваю собаку, бегу на высокую горку, а она - за нами! Я убегаю, преследуемая сзади этим Баскервильским чудовищем, куда теперь? Да в подъезд! От страха я не оглядывалась, но казалось, что все время слышу дыхание бегущей за мной собаки. И вот мы в безопасности. А коляска-то брошена во дворе без присмотра! Данюля серьезный, но не плачет, ждет меня в подъезде, пока я возвращаюсь за коляской.

Вижу кадр на прощанье: эта собака пытается залезть на мужика, сидящего на корточках перед своей разобранной машиной, мужик, матюгаясь, лениво отмахивается.

Фантасмагория какая-то. Никогда до и никогда после я не видела больше этой собаки. И меня не покидает чувство, что все это - мои страхи, которые материализовались прямо из воздуха, и также бесследно растворились потом в пространстве. Помните, “Солярис” у Станислава Лемма: после облучения, солярис создает огромного младенца.
Лемм - гений.

А мы - дуры, что позволяем своему воображению рисовать ужасы в мозгу. Хорошо еще, что реальность оказывается мягче фантазий.


	Постоянный адрес \| Комментариев: 0

crackoff